我不该穷紧张，这世界好大

她坐在马桶上，像在对我说一个故事，一颗泪珠跟着故事滑落。

她说，他昨天在房间里呆坐了一个下午，以至于没有去工作，买好了安眠药，想好了如果这一切真的来临，就吞下安眠药，剩下的，被搁置了的一大比债务，就可以痛快丢掉了，这可悲的人生，也都可以丢去了。

我一颗眼泪都掉不出来。我只是笑笑说，那那些地震的人怎么办，那么车祸的人怎么办，我们这些亲戚怎么办，我怎么办。我说的像个饱经沧桑的老家伙，稚嫩的内里却早已绞割在了一起。

如果真的那样，那，我就一起好了。

      不快乐的日子竟然也持续了这么久了，而我竟然也都还活得好好的。只是常常不愿回头，也不敢往前看，每天只作无谓的穿行。要谢谢班班，一直记挂着我，鼓励我，陪我说话，今天和你坐在麦当劳里两个人竟然不知不觉聊了快两小时，说着大人们的话题，地铁上的时候脑子里忽然闪现好多高中的话题，阿三，灭绝师太，高兴，校花，未来..而我们竟然就这么到了这个“未来”，有些措手不及。要应对的人生课题，还有好多好多。回不去的过往的快乐，变成一个永远存在却也永远错过了的站点。我只是希望，我们都可以越来越好。年少时候的大头梦，都不值长大以后的安稳，踏实，是吧。

      每天早上醒来眼睛肿胀，逼迫自己涂眼霜，白天和朋友一起的时候依旧说笑谈天，好像生活平滑安稳一如以往，在家面对每个人的时候胸口发闷，眼睛发酸，夜晚撕扯着哭泣入睡。每天每天，纠结如斯，却也还是什么都改变不了。

可是跑不掉，甩不开

所以只好继续浸没在这令人抓狂的梦魇里了

从昨天晚上到今天傍晚为止

仿佛把这一个月的话都说完了

大概真是闷了太久

机房里瞬间投了好多简历

回到家立刻全部删除取消

激情就这样被我无情浪费

车上听到李霄云的歌

对这个节目有些些刮目相看

（当然 节目本身还是很讨厌）

很低调 很温存的一把好声音

还有她的经历

那首写给她爸爸的歌

听到边哭边慌乱地关网页

逃避惯了 脆弱惯了

就连《马利与我》的结尾都放一边没敢看

在最欢乐的时候让一切戛然而止

如果生活也可以这样 那该多好

回到家刚听到开心的事

接下去又是小小的变数

这坑坑洼洼潮湿又难走的一年啊

更讨厌的是 走完了还要落下风湿病

窸窸窣窣断断续续还得痛个大半辈子

大概真要等我完全适应了这潮湿

就自然长成了霉菌

要么烂到底 要么连根拔起

老天保佑

这样的现状要维持+递增

要越来越好才是

我脆弱的内心经不起过山车式的跌抛了

再也回不去了

那样的日子是再也再也不会有了

太残忍

眼泪怎么就他妈的停不住呢

刁难，磨难，责难，似乎一并来了。我猜它们是商量好的

是要给我些颜色瞧瞧吗

想去看心理医生

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